Puppy Love

　想要逃避的時候　該如何是好？
　想要逃避的時候　該如何是好？
　如果是妳又會怎麼做？
　如果是妳又會怎麼做？

　想要逃避的時候　該如何是好？
　想要逃避的時候　該如何是好？
　如果是妳又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？

　如果可以乾脆吶喊出來　還輕鬆得多
　充滿謊言的社會　帶著笑容　殺死了愛
　如果是妳又會怎麼做？
　如果是妳又會怎麼做？

　如果可以乾脆吶喊出來　還輕鬆得多
　如果可以乾脆吶喊出來　還輕鬆得多
　如果是妳又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？
　如果是世界又會怎麼做？

　根本沒打算要逃避　戰鬥吧
　根本沒打算要逃避　戰鬥吧
　如果是妳會拿起武器嗎？
　如果是妳是否會拿起武器？

　沒有意思要逃避　戰鬥吧
　沒有意思要逃避　戰鬥吧
　如果是妳會拿起武器嗎？
　如果是世界會拿起武器嗎？
　如果是世界會拿起武器嗎？
　如果是世界會拿起武器嗎？


　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME
　HELP ME.....
                             《堂本剛 HELP ME》

 煩惱，我有很多。
 我想毅然決然的辭掉工作，
 可是我一想起我阿嬤知道我沒工作之後的嘴臉就胃痛，
 之前我沒工作的時候，他就是那副死樣子，
 連我媽休假，他都在那裡不爽，不知道在不爽什麼鬼的，
 不然就做到死好了，找工作一定會有一段空窗期，
 工作本來就是要找，要等待，可是我阿嬤不能諒解，
 可是這又不是他的人生，為什麼要管這麼多，
 更何況我現在又不是不賺錢會死的狀態，我也沒跟會沒巨大保險投資的，
 我以後也不會像隔壁的小孩一樣好手好腳還每天待在家裡不找工作，
 我現在不敢毅然決然的辭職，就是因為這一點，
 反正我做的很爛，又帶給很多人麻煩，走一走對大家都好，
 這道理我懂，我絕對不會死皮賴臉的待在那裡，
 更何況我也覺得我該換個環境換個心情了。

 想了一整天，是一整天，
 腦袋一放空，就是在想這件事情，
 還有讀書的事情，蘭陽的獨立招生對我來說很好考，
 因為他只考國文跟備審資料，備審資料我以前還保留著，
 國文這一科我至少還有把握，可是我已經錯過了今年的考試了，
 他在九月就考完，下一年的不知道是什麼時候，
 我很認真的在思考讀書，昨天也跟我媽聊天，
 他說讀書我阿嬤不一定會高興，當下一聽我整個很生氣，
 工作、讀書，完全因為我阿嬤，我不能放手去做決定，
 就只因為他會不高興，我堂姊他們大學都讀完了還要讀研究所，
 他們還不是沒有踏入職場，還是繼續唸書，如果他們跟你住在一起，
 那你不就要氣死了？只因為他們台北你管不到，我們跟你住在一起，
 所以要被你管，我真的很煩，很煩，很煩，
 我的人生一直受到壓抑，很多話我不敢說，很多事我不敢做，
 我會有這種放不開、不大方、很壓抑的性格是我小時後的環境關係，
 那時候我做的事情都不會得到認同，從來我媽就沒鼓勵過我，所以我就擺爛，
 可是我怨不得別人，只能怪我自己，可是連我自己都無法擺脫這個陰影，
 我是一個會責備自己的人，我不是那種不懂得反省的人，
 可是壓抑久了，我覺得我病了，我變的不喜歡跟人打招呼，
 不喜歡主動跟人說話，我同事說我都不會應聲，我不是只對醫生這樣，
 我對我家人也是這樣，他們跟我說什麼，縱使我在心理說了很多，
 可是就是很不想說出來，話卡到喉嚨就又全都吞了下去，
 然後什麼都沒說，別人就會覺得我很奇怪，我媽也常說我不理他，
 我變的很難跟人吐露我的心聲，我想講也講不出來，
 除非是面對好朋友們，可是他們離我很遠，他們也有他們自己的事情要煩惱，
 我不想增添他們的困擾，所以一股壓抑的氣一直在我體內，
 我身體老實說也越來越差，車禍的傷沒有完全好，胸悶很煩，
 今天拉肚子拉了一整天，搞不清楚到底是胃痛還是哪理痛，
 經期也還沒完，一點小事情都會讓我很想哭，
 像是我想用藍芽耳機聽音樂，可是他今天居然不能用，
 其實叫我爸來用一下就好了，可是我把耳機摔在地上一直哭，
 我發現我連難過的感覺都是那麼遲鈍，這發狂的眼淚來的很慢，
 可能我同事看到會覺得這是我自己造成的，可能會在電腦前覺得可笑，
 不過，我只是想打出來而已，沒有任何意思，我真的需要一個可以寫出來的地方，
 如果你看到了請不要理我，也不要提了，我對你感激成分居多，
 我還在想我離開之後，看你要吃什麼，要買個東西請你吃，算是謝謝你對我的照顧！
 
 洗澡的時候，我覺得我腦袋快要爆炸了，
 很想吐，不知道自殺之前的那些人是不是也是這種感覺，
 在那一刻，我真的很想把人生結束掉，
 可是我知道我是想想而已，根本做不到，
 我無法想像我死掉，我爸媽、朋友他們會有多難過，
 不能做出這種讓人覺得遺憾的事情，
 不是為了自己活，也要為那些關心你的人活，
 車禍之後我更是有感觸，我看到我爸媽我阿嬤他們對我的關心，
 我今天自己騎車去宜蘭，還有第一天把新車牽回來上班時，
 他們擔心的樣子，我就覺得我只是受傷他們都這樣了，
 如果我死掉，他們肯定會很難過！

 度過了就好了，這是我跟燕子說過的話，
 我也相信我這次也是度過了就好了，
 不管怎麼樣，事情再遭也不過就是如此，
 沒有什麼大不了的，人生有很多轉機，
 不一定就是絕望，我懂，這些鼓勵人心的話我自己也跟我自己說，
 可是，難過的情緒還是怎麼樣都無法去除，
 所以我不可能是理性的人，如果我是理性的人我就不會那麼難受了。

 很少人活在這世上是快樂的，因為他們做的都不是自己喜歡的事情，
 除了我，還有很多人是這樣過的，因為很多原因他們也不快樂，
 為什麼上帝造人會是這個樣子？為什麼不設定成每個人都是快樂積極的呢？

 我的胸口現在又在痛了，每天吃中藥、成藥，吃到我好想死，
 我不是真的沒有煩惱，只是一直把那些東西無意中的壓抑住，
 因為壓抑對我來說是習慣，我不覺得異樣，直到有一天他們爆發的時候，
 就會變成這樣，說真的，這些事情我很久以前就一直都有提過，
 有很認真在看我日記的人一定會覺得"這些事不是一直都存在嗎？"
 因為沒有辦法完全解決掉！

 沒有意外(我想是肯定)，十一月中我就會提出辭職了，
 我任性的不想管我家人怎麼看怎麼想了，
 再這樣下去等我真的想不開自殺，他們再來後悔也來不及了，
 我不想變成這樣，不想。

 其實我埋怨很多人，我也跟我媽說過，要不是我外婆出爾反爾，
 我現在肯定還在唸書，今天去看醫生，醫生說"你還在唸書？"
 有太多人看到我都這麼認為，以往我都會否認，
 可是今天我真的懶得去否認了，我就說對，我讀蘭陽，
 回答這個問題會讓我覺得很心酸，很心酸，
 所以到現在我還無法原諒我外婆，我認為是他讓我做了錯誤的決定，
 如果，以後我能釋懷就再說吧！

 怎麼辦，我現在，完全不行了，
 我好擔心明天的事情。